kangen

udah sekitar dua bulan ga nulis2 di blog.. entah karena disibukin sama aktivitas atau disibukin sama kegalauan yang sempet menuhin pikiran h saat kemaren.. banyak banget kejadian yang belon sempet h tulis dimari. entah itu penting atau ga buat di publish disini. h belum siap aja untuk mengabadikan momen itu, dan ngejadiin hal itu sebagai hal yang patut untuk h kenang.. hhhhhh, sulit memang. mungkin klo yang ga tau apa masalahnya bakalan susah ngerti kata2 h ini, yahh,, tapi inilah h.. emang suka bikin orang bingung n susah ditebak.. hhahaa..
mmm, daripada ngegalau mulu, mending h share apa yang udah h lakuin selama bulan puasa nyampe liburan kemaren, cz bentar lagi udah masuk kuliah nii, jadi bakal disibukin lagi sama kerjaan2 kampus..
selama bulan puasa, sempet dapet kerjaan lagi.. Alhamdulillah dapet duit tambahan buat jalan2. hhehee.. jagain stand zakat di daerah jakpus. emang sih cape, tapi ya lumayan lah buat ngisi waktu luang daripada ga ngapa2in. banyak banget cerita. susah, seneng, bete, kecewa, semuanya dirasain selama kerja.. apalagi yang namanya nunggu orang bayar zakat, nguras kesabaran banget.. pas ngelakuinnya sih rasanya lama banget, tapi pas udah lewat gini, kok rasanya cepet banget ya?? tapi yang pasti h seneng banget bisa dapet pelajaran, pengalaman, temen, dll. dan yang pasti h seneng banget bisa nyampe target, padahal sebelumnya h sempet ngedown dan pasrah, tapi ternyata Allah sayang banget sama h, dan h percaya klo ga ada yang sia2 klo kita mau berusaha =)
libur lebaran, h ga ngelakuin ritual yang kaya orang laen lakuin (baca: mudik).. h kaga punya kampung, semua keluarga h juga ada disini. palingan cuma keliling daerah bintaro buat ngunjungin keluarga. emang dasar orang betawi, kaga cukup sehari buat silaturahim gara2 rakyatnya seabreg2.. hhehee..
tapi h kaga mau kalah sama orang2 yang punya kampung. akhirnya tanggal 25-26 agustus kemaren h jalan2 ke Bayah. daerah pesisir pantai yang terletak di Banten. disana pantainya masih asri dan sepiiiiii banget. ga kaya ancol yang aernya udah butek. hhaha..
pulang dari Bayah, h jalan lagi sama Dinda, dan beberapa temen baru h ke Pulau Pari yang ada di pulau seribu.. disana tuh pantainya keren banget, terutama buat Pantai Pasir Perawan. disana h sempet nikmatin sunset, snorkling, dan barbeque'an dipinggir pantai.. huuuaaa puas banget deh 3 hari ada disana.. mungkin nanti bakal h ceritain di postingan yang berpisah biar puas.. hhahaa.
yaudah deh, sampe sini dulu kangen2annya.. daaghh chiwiii =)

ngecrekk chuiyyy..

seringkali kita ga menghargai 'duit receh', atau sering juga kita mengabaikannya dengan mengejar nilai yang lebih besar.. namun saat h ngelakuin suatu hal yang baru, h baru sadar betapa berharganya duit receh ntu..
9 Juni 2012, sebenernya ga ada niatan dari awal buat ngelakuin hal ini. tapi kayaknya seru juga klo dilakuin.. awalnya cuma pengen nyumbang baju bekas ke temen h yang mau KKN dan ngadain baksos di daerah Cianjur. ternyata pas sampe di kosannya, dia dan temen2nya yang laen mau berangkat nyari dana.. ehh, dapet tawaran buat ikut partisipasi, dan tanpa pikir panjang h nyanggupin.. hhahaa.. akhirnya h ikut deh mintain dana. dan tau ga gimana mintain dananya?? jadi, kita bawa2 kardus berlapiskan kertas batik dan ditempelin tulisan BAKSOS UIN Desa Kubang, Sukaresmi, Cianjur.. hal ini kita lakuin di lampu merah daerah Cilandak.. kurang lebih selama satu jam, 6 kardus yang kita bawa terisi uang sekitar 600 ribuan..
rasanya campur aduk pas mintain dana.. kadang ngerasa kecewa klo ga ada yang nyumbang, apalagi klo yang ga nyumbang itu mobil mewah.. tapi h ngerasa girang banget pas ada mobil yang ngebuka kacanya dan nyemplungin duit ke dalem kardus yang h bawa, hal itu yang bikin h tambah semangat buat terus berdiri di tengah lalu lalang kendaraan. cape sih udah pasti h rasain, tapi hal itu ga seberapa klo dibandingin dengan pengalaman yang h dapet. apalagi niatnya buat beramal, ngebantu orang lain. dan rasa cape ntu juga kebayar sama kebersamaan yang h dapetin disini. makasih yaa temen2 KKN SABANG yang udah mau ngajak h buat ngeribetin kalian.. semoga KKNnya lancar :)


     

lagi

udah lama nih ga nulis lagi, dan baru kali ini nyempetin buat nulis di tengah gencetan tugas akhir semester yang merajalela.. yaaa, ternyata stress juga ngerjain tugas mulu, kaga ada abisnya.. jadi kangen nulis dehh,, itung2 sambil refreshing lahh..
hhmm,, udah lama juga ternyata hati ini kosong #jiahh.. setelah akhir Januari lalu mencoba melarikan diri dari semuanya, menghilangkan rasa sakit yang dirasain selama hampir 2 taun yang diakibatkan sama yang namanya cinta #hhahaa.. ga tanggung2 larinya chuiy, ke bali & lombok.. dan akhirnya pelarian itu ga sia2.. yaa, udah bisa terbiasa buat ga mikirin dia lahh.. #terima kasih banyak buat para kecoa nekat yang telah membantu dalam menjalankan misi ini..
dan setelah hati ini plong tanpa beban, setelah 5 bulan berlalu dengan kehampaan, kayanya rasa itu datang lagi.. haduhh, repot dah nih urusannya, akhir semester yang seharusnya fokus sama UAS dan tugas, sekarang malah kebagi lagi pikirannya.. dan susah deh kayanya buat ngilangin rasa ini.. apalagi klo ada yang ngomporin kaya gini #kerjaannya si Dinda nihh.. emang ada benernya juga sih kata2 tuh anak buat ga takut sama jatuh cinta. tapiii tetep aja rasa takut tuh ada. hhhh, kayanya masih trauma nihh..
emang sihh dia beda sama dia #haha ga jelass.. maksudnya yang sekarang beda sama yang kemarenan.. klo yang kemarenan mah h kaga deket, ga pernah ketemu, smsan juga jarang banget.. dan klo yang sekarang mah masih suka ketemu, masih bisa sering2 smsan juga, bisa lahh modus dikit #hhaha.. orangnya juga asik, enak diajak share, dia juga ga pernah ragu atau gengsi buat minta masukan atau saran ke h..
sebenernya ga tau juga sih sejak kapan h suka sama dia.. dari awal ketemu dia juga sebenernya udah suka. tapi saat itu belom berani buat mastiin, cz takutnya itu cuma rasa sesaat. yaaa, takutnya cuma suka2an doang, ga serius, jadinya h ga bgitu peduli sama prasaan h saat itu.. tapi setelah mulai deket sama dia, dimintain tolong ngajarin dia mtk, maen2 sama dia, de el el, h jadi mulai peduli sama rasa itu.. dan sekarang h sadar klo h mulai ngerasain jatoh lagi ke dalam cinta #jiahh..
ga tau deh gimana kelanjutannya.. masih belon berani nentuin langkah selanjutnya.. mau lanjut atau dicukupin sampe disini.. cz h masih ragu, h takut banyak yang tersakiti dalam peran ini.. masih bingung dan ga tau mw pegangan sama siapa.. jadi pengen manja sama Allah.. "Yaa Allah, aku mau yang ituuu, boleh ya?? ya?? pliss.. aku ga akan nakal deh.."

malu

malu,, hhmmm,, rasa yang pasti pernah dirasain sama orang2 yang masih dikasih "kewarasan". entah malu sama orang lain, bahkan sama diri sendiri.. bedanya, klo malu sama orang laen mungkin efeknya bakal sebentar,   cuma saat orang laen ntu inget sama hal yang memalukan yang melekat pada diri kita.. namun, saat mereka telah lupa pada hal tersebut, saat itu pula lah efek memalukan yang ada pada diri kita juga lenyap.. tapi, klo malu sama diri sendiriiii, itulah yang sulit diprediksikan kapan waktu berakhirnya, sulit juga dideskripsiin pake kata2..
malu juga macem2 penyebabnya, entah dikarenakan dipermaluin sama orang lain (eksternal), atau karena mempermalukan diri sendiri (internal).. klo faktor eksternal, mungkin diri kita susah untuk mengendalikannya, hal ini dikarenakan terdapatnya campur tangan orang lain.. dan klo faktor internal,, sebaiknya ga dilakuin di tempat umum, juga ga dilakukan dalam jeda waktu yang singkat (alias ga sering)..
#hhahaa.. ngarang banget sih teorinya.. hhh ribet juga klo setiap nulis harus pake latar belakang.. langsung aja dah yaa, ga usah pake pendahuluan, tujuan, metode, dll.. apalagi klo nyampe nyari2 daftar pustaka.. kaga bakal nemuin dahh.. langsung aja niihh..
yaaa, kaya yang h rasain saat ini.. h maluuu banget,, tapi bukan malu sama orang laen.. bisa dibilang malu sama diri sendiri, dan sampe saat ini h belum bisa lepas dari rasa malu itu.. emang sih, h sering mempermalukan diri sendiri, tapi bukan itu masalah h saat ini.. hhmm, mungkin emang bener klo ada orang yang bilang h ini ga tau malu.. dan rasanya rasa malu ini sulit terhapus.. bahkan kini mulai bermetamorfosis menjadi rasa penyesalan, bahkan menjadi rasa bersalah..
#yang ini serius..
mungkin klo malunya sama orang laen, efeknya bakal sebentar, cuma saat orang itu inget dengan hal memalukan yang kita buat.. tapi h malu sama yang-ga-pernah-lupa-dengan-apa-yang-h-lakuin. h malu sama Pencipta h.. h malu sama Pencipta alam semesta ini.. iya, h malu sama Allah..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h pengenin.. di saat h butuh sesuatu, adaaa aja jalan yang dikasih sama Allah.. entah lewat kerjaan freelance yang dateng tiba2, entah lewat jam ngajar, atau lewat apapun..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h mau.. padahal menurut h, h ini tergolong hamba yang yaaa,, bisa dibilang jauh dari-Nya.. udah lama h ga ngebaca ayat2-Nya, udah lama h ga ngerasain laper di setiap senen dan kemis, dan udah lama juga h ga bersujud di 1/3 malem terakhir..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h butuh.. tapi h jarang bersyukur, bahkan yang ada h cuma ngeluh dan ngeluh lagi.. saat h butuh duit, Allah ngasih jalan lewat bertambahnya jam ngajar H untuk persiapan ujian, sehingga pemasukan h juga bertambah.. tapi di saat jam "terbang" h padet, h ngerasa cape', lelah, pengen maen sama temen2 lahh, pengen banyak istirahat lahh, dan h udah mulai jenuh sama ngajar karena tiap pulang kuliah harus ngejar waktu ngebut di jalan salip sana-sini biar sampe di tempat bimbel tepat waktu.. h cape kaya gini tiap hari, h lelah dengan rutinitas yang ini2 terus.. dan akhirnya, Allah ngasih h istirahat lewat sakit yang menyerang tiba2, sehingga h cuma bisa tidur seharian penuh dan ga bisa ngapa2in, h ga masuk kuliah, dan h juga ga ngajar sampe 2 sesi.. inilah sayangnya Allah ke h. dan ga cuma nyampe di situ.
sekarang setelah anak2 selesai ujian, jam ngajar h berkurang, jadi pendapatan h juga berkurang.. lagi2 h ngeluh dengan keadaan ini.. dan lagi2 Allah ngasih h jalan.. h ga nyangka klo h dapet beasiswa secepet ini.. biasanya beasiswa baru turun sekitar bulan Agustus, tapi tahun ini udah turun di bulan Mei..

hhhh, terkadang h takut klo nanti Allah marah sama h.. h ga mau itu terjadi.. h udah terbiasa dimanja sama Allah.. sampe ada yang bilang klo h ini orang yang paling beruntung, beruntung dalam segala hal (itu sih kata si dollaemon, temen kuliah h).. sampe2 h ngerasa ga enak sama dia.. kenapa harus h yang dinilai lebih beruntung dari dia?? padahal h belum tentu lebih baik dari dia.. dan masih banyak orang lain yang lebih baik dari h namun ga seberuntung h..
h pengen banget kaya dulu lagi.. rajin inget sama Allah.. mau pedekate lagi sama Allah.. tapi masih pantaskah?? h ga pengen dibilang "deket klo ada maunya aja".. dan h ga mau males lagi, walau terkadang suka dateng dengan sendirinya.. hhhh,, h butuh "sesuatu" yang bisa ngingetin h, atau bahkan dorongan bagi h buat balik kaya dulu lagi.. ke seorang H yang lebih baik lagi.. entah dimana h bisa nemuin "sesuatu" itu..

perpisahan

kata bang Kahlil Gibran, "Ketika tiba saat perpisahan janganlah kalian berduka, sebab apa yang paling kalian kasihi darinya mungkin akan nampak lebih nyata dari kejauhan – seperti gunung yang nampak lebih agung terlihat dari padang dan dataran "

diri ini mencoba untuk memahami setiap kata itu.. tetapi sepertinya tidak pernah bisa untuk tidak beruduka.. selalu saja hal ini terjadi saat ada perpisahan.. rasa sakit itu selalu datang, seperti ada yang hilang dari bagian hidupku.. setelah rasa sakit itu kurasakan saat berpisah dengan teman2 SMA tiga tahun yang lalu, kini rasa itu datang kembali saat diriku berpisah dengan orang2 yang sudah ku anggap seperti adikku sendiri.. entah apakah mereka menganggapku seperti kakak mereka, tak pernah terbesit sedikitpun untuk mengharapkan hal itu terjadi, tak pernah sedikitpun berharap agar mereka melakukan hal yang sama..

Tidak ada yang kekal di dunia ini. Setiap ada kelahiran pasti ada kematian, setiap ada kesenangan pasti ada kesedihan, dan setiap ada perjumpaan pasti diakhiri dengan perpisahan. Aku sangat meyakini semuanya. Yang tetap tak kumengerti, mengapa selalu saja air mata ini jatuh di pipiku saat perpisahan itu datang menjelang.. rasa sedih terasa saat aku benar2 tidak bertemu dengan mereka lagi.. seperti tak ada semangat yang tersisa dalam diriku.. entah kemana perginya semangat yang biasanya menemaniku kuliah dan mengajar.. hari2ku penuh dengan kesunyian.. dan ga biasanya diri ini begitu malas menjalani hari2 yang terus berganti.. hhh.. semoga aja mereka tidak kecewa jika tau diriku seperti ini..

mungkin kalian menganggap ini berlebihan atau apalah penilaian kalian.. namun ini benar2 ku rasakan.. tak akan pernah ku lupakan saat2 pertemuan dengan mereka, ituah bagian yang menyenangkan dibandingkan mengingat saat2 perpisahan dengan mereka..

hhh, mungkin ini sekeping kisah dari hidupku yang bisa lahh dibilang berkesan.. maka dari itu, ingin ku abadikan disini..

ehm, saat pertemuan,, saat dimana H harus menjalankan kewajiban sebagai seorang pengajar di lembaga bimbel, saat siswa baru itu mulai mendaftarkan diri 'lagi' di lembaga bimbel tempat H mengajar (soalnya kata ibu yang punya bimbel, dia itu 'anak lama'), dan saat temen H (ka Linan) bilang klo dia ga sanggup buat ngajar anak itu karena anaknya pinter (nah lohh..), rada takut sihh klo nanti ada hal2 yang ga H ngerti, klo nanti banyak pertanyaan yang ga bisa H jawab, tapii H berusaha buat nyanggupin, ni tuh tantangan, sambil belajar jadi guru yang nantinya profesi ini bener2 jadi profesi H selepas kuliah..

"pengen ngajar siapa ha?? ngajar anak kuliah ntu ya?? hhahaa", tanya ka Linan pas H baru dateng ke tempat bimbel.. maksudnya apa nih?? anak kuliah?? #pasang tampang bingung..

"liat ajaa nantii..", katanya.. waduh, makin serem aja nihh..

duduk2 sambil degdegan nunggu anak itu.. ga ngerti mw ngajar apa nantinya, karena emang ga pernah nyiapin materi sebelum ngajar.. #hhehee..

beberapa lama kemudian... "assalamualaikuuumm", ada 'orang' dateng.. 

"waalaikumsalaamm".. jawab si ibu yang punya bimbel.. "tuh ha muridmu.. Rengga.."

hah?? ini?? padahal tadi h nganggap dia 'orang', bukan 'anak' karena postur tubuhnya yang gede.. oowhh, jadi inii maksudnya ka Linan anak kuliah.. badan sih anak kuliah, tapi tampang masih bocah banget.. ka Linan cekikikan ngeliat H yang kebingungan... arrgghh..

rada canggung ngajar anak baru, pasti deh kaya gini setiap ngajar anak baru, soalnya belom kenal banget anaknya kaya gimana, gaya pergaulannya kaya gimana, karakternya kaya gimana.. sambil basa-basi nanya2 tentang sekolahnya, kegiatan belajar mengajar pun ngalir gitu aja.. kalem, sunyi, senyap.. waku rasanya lama banget muternya.. dan bener juga kata ka Linan klo nih anak tergolong pinter.. sebenernya ada enak dan ga enaknya ngajar anak pinter.. enaknya, ga perlu narik urat buat ngasih atau ngulang materi pelajaran, makanya disini posisi H lebih ke ngebimbing dibandingkan ngajar cz ga banyak yang H ajarin,.. dan ga enaknya suka ga bisa jawab pertanyaan yang rada rumit.. hhehee.. namanya juga udah murtad dari sains ke sosial.. jadi rada lupa sama pelajaran sains, apalagi matematika..

hipotesis H di pertemuan pertama sih anak ini pinter, kalem.. H sama dia samasama pake kacamata (tanda orang pinter.. hhahaa).. sayangnya perbedaan diantara kita, dia kalem, sedangkan H ga kalem, tapi H berusaha buat kalem biar ngimbangin dia.. kan ga mungkin klo dia kalem tapi H ga bisa diem..

tapi hipotesis ini ternyata terbantahkan setelah beberapa lama kemudian dia ngajak temennya buat ikut les.. Soundy.. awalnya sih biasa aja kaya anak baru yang laen.. rada diem.. tapi ternyata nih bocah danger juga, apalagi pas dia ngetes H pake soal matematika yang sebenernya dia udah tau jawabannya, tapi pura2 nanya.. H inget banget waktu itu soal tentang segitiga.. H kebingungan ngutakatik tuh soal di papan tulis.. dia tetep kalem ngeliat kebingungan H yang diakibatkan oleh soal tersebut.. didetik terakhir H ingin menyerah, si ilham dateng. dan,,, ciaciaciaciacia, ketemu jawabanya.. dan dengan santainya anak itu bilang, "iya ka, bener kaya gitu..".. hahh?? maksudnya apa nih?? jadi dia udah tau jawaban benernya kaya gimana? aarrrgghh.. kesel tapi seneng.. kesel gaa2 dikerjain, tapi seneng karena nemu siswa dengan spesies baru, jadi semangat buat belajar biar ga kalah lagi.. #awss yaa..

Soundy lebih aktif dibandingkan Rengga.. soundy lebih banyak nanya dan lebih banyak ajag-ijig ga bisa diem dibandingkan rengga.. kadang suka kasian sama Rengga juga sih.. perhatian H lebih tersita buat soundy dibandingin buat rengga. Soundy juga bocah pertama yang berani belajar sambil denger musik.. H sih maklumin, cz sesuai sama apa yang H pelajarin di kampus, klo anak itu cara belajarnya beda2, ada yang lebih nyaman belajar di temat sunyi, ada juga yang cuma bisa belajar klo sambil dengerin musik.. yahh, biarin dahh.. mungkin aja nih anak masuk tipe yang kedua..

tapi lama-kelamaan Rengga jadi terkontaminasi sama Soundy.. pembelajaran yang tadinya kalem2an, lama2 jadi ga pernah bisa diem.. H bisa diem klo bareng mereka yang diem (tadinya), tapi jangan harap H bisa diem pas bareng mereka yang ga bisa diem.. bahkan H bisa jadi lebih ga bisa diem dari mereka..

seiring berjalannya waktu, kita bertiga kaya ga ada batasan antara guru dan murid.. semua ngalir gitu aja kaya sama temen.. h ga lagi nganggep mereka sebagai murid, tapi sebagai temen belajar.. cz ga jarang malah H yang belajar dari mereka.. dan klo diliat2, kita emang jarang banget belajar dengan serius.. yang ada malah bcanda, ngobrol, ngochol2an, gombal2an, ledek2an, curcol2an, de el el.. dan H lebih sering kalah sama mereka, hhmm sebenernya sih bukan kalah, tapi mengalah.. #hhaha ngeles.. lagian sih mereka berdua, dan H sendiri..

satu setengah jam yang awalnya terasa lama banget, jadi terasa cepet banget.. bahkan ga jarang kita mengablu ria sampe dua jam.. hhahaa..

banyak banget tragedi yang terjadi selama kita bareng2.. ada yang lucu kaya tragedi permen karet yang meletus nyampe kemana-mana, #gara2 soundy tuh yang nyampe ke tembok2.. setelah H sama Rengga ngakak abis, keesokan harinya malah H yang ngalamin.. hhahaa..

ada juga tragedi yang nyeremin kaya suara asing yang tiba2 kedengeran pas kita lagi ketawa2.. merinding jingkrak tiba2.. mana ga ada yang ngaku.. dan H pikir ga mungkin mereka yang nimbulin suara itu, cz kita semua lagi ketawa bareng2.. ada tragedi 26 maret 2012, pas H nantangin mereka buat jadi 'sesuatu' lima tahun lagi.. dan masih banyak tragedi2 laen yang terjadi..

udah terlalu banyak juga cerita yang H kasih ke mereka, tentang H, tentang sekolah, bahkan mereka udah sedikit tau tentang kampus.. sebenernya masih banyak lagi yang pengen H ceritain, sayang kesempetan itu udah ga ada..

H mulai sadar klo kesempetan itu mulai pergi saat mereka mulai minta belajar tiap hari gara2 UN.. H baru sadar klo pertemuan kita ga lama lagi bakal berakhir.. dan H berusaha buat ngasih yang terbaik buat mereka.. berusaha jadi pendengar yang baik dari setiap cerita mereka, berusaha jadi penyemangat yang baik saat mereka menghadapi ujian..

satu dari sekian banyak hal yang bikin H bangga sama mereka, yaitu mereka ga mau pake contekan.. dan hal itu yang bikin h terharu, cz dengan ga pake contekan, tandanya mereka menghargai usaha yang selama ini kita lakuin.. H ngerasa usaha H ga sia2..

dan satu kebohongan yang H ucapin ke mereka di akhir pertemuan, yaitu H ga akan kangen sama mereka.. untuk yang satu ini emang H ga akan bisa ngucapin langsung di depan mereka.. cz klo H ngucapin langsung ke mereka, yang ada H malah diledekin abis2an.. hhahaa..

seandainya mereka tau tentang hal ini, mereka pasti ga akan percaya.. klo H sedih ga ketemu mereka lagi, H kesepian ga denger ocehan mereka lagi,  ga denger ledekan mereka lagi, ga denger gombalannya lagi, dan ga denger kata "iiwwhhh" lagi dari mereka.. dan mereka juga ga akan nyangka klo mereka berarti buat semangat H, dan H sayang sama mereka.. mungkin mereka juga bakal ngeledekin H klo tau H nangis pas nulis surat buat mereka, pas bungkus kado buat mereka.. mungkin mereka juga ga pernah tau gimana beratya ngucapin kata2 perpisahan di hari terakhir, gimana beratnya nahan air mata biar ga jatoh pas ngucapin perpisahan ke mereka.. hal yang juga ga pernah mereka tau klo air mata juga ngalir pas H nulis postingan ini..

mungkin H cuma butuh waktu buat membiasakan diri tanpa mereka.. H juga ga pernah nyangka klo mereka berarti banget buat H, dan H bisa 'jatoh' gini tanpa mereka.. semoga dengan ngedoain mereka terus, H bisa ngerasa deket sama mereka..

pelajaran yang H dapet kali ini:

Yang penting dalam hidup ini adalah bagaimana cara kita untuk melakukan yang terbaik pada setiap tarikan nafas kita, hingga tak besar penyesalan yang akan kita jumpai nanti. Seperti yang sedang H rasakan saat ini, ada banyak orang yang juga merasakannya. Saat-saat bahagia saat berjumpa, akan selalu berakhir dengan saat yang menyedihkan karena perpisahan. Itu akan selalu terjadi pada semua orang, karena dunia ini fana. Tidak ada satu hal pun yang kekal di dunia ini, tak ada..

MISS U SO MUCH R&S ..

kumpul2

070412
senengnyaaaa ngumpul bareng temen2 SD lagi.. niat kondangan, malah kaya' reunian.. yaaa walau ga ketemu semuaa, tapi lumayan lah buat ngerefresh memori jaman SD dulu.. ada yang ga berubah, dan ga sedikit juga yang berubah drastis. sekarang udah pada jadi manusia yang bermacem2, kerjaannya macem2, kuliah di jurusan yang macem2, kelakuannya juga pada macem2..
hmm,, tapi h udah kaya orang laen di situ, nyampe kaga ada yang ngenalin.. sebegituberubahnyakah seorang eha?? banyak yang bilang 'sekarang udah gede..' (yaiyalahh, kan diempanin tiap hari), ada juga yang bilang kaya' bu guru (brarti h udah menjiwai jurusan & profesi. #kesimpulan sendiri.. hhahaaa), sampe ada yang bilang 'nanti klo udah pada punya anak, diajarinnya sama eha' (hhhuuuaa,, jangaaann, ntar yang ada pada sesat semuaa).
yaaa, begitulah penilaian mereka terhadap diriku. walaupun demikian, diriku merasa sangat senang bisa berkumpul di tengah-tengah mereka. sekian kesimpulan dari saya. kuang lebihnya mohon maaf. wasalam..
#lohh, jadi pidato??

terbang

Aku adalah elang, makhluk kesepian pengembara gurun-gurun asing, tertempa teriknya mentari dan keringnya badai-badai pasir. Aku bangga untuk melihat bahwa elang adalah burung pemberani, tetapi juga sedih karena elang mengelanai langit seorang diri. Aku terbang di atas gurun selalu seorang diri. Letih dan lapar, kesepian dan tersesat mencari jalan pulang, yang entah mengapa selalu bermuara ‘kepadanya’..

Aku sudah tidak mungkin kehilangan dia. Karena aku memang sudah benar-benar tidak mampu memiliki hatinya..

Pernah ku lihat sebaris kata “Pilihlah mimpmu, dan hidup akan lebih layak untuk dijalani”. Namun aku bukanlah wanita pemilih mimpi. Akulah yang selalu dipilih oleh mimpi. Dan aku tidak mampu terbangun darinya. Bila kenyataan tak pasangi harap di hati, tak ada yang lebih indah daripada hidup dalam mimpi. Menurutku, kebahagiaan hanyalah kesedihan yang salah tempat. Dan pertemuan adalah perpisahan yang salah tempat..

Selalu ada sesuatu (mungkin seperti kerinduan) merintih di dalam diriku, minta untuk dikeluarkan. Aku tidak tahu apa itu dan bagaimana mengeluarkannya. Aku tidak bisa menjelaskan perasaan itu, tetapi aku sudah hidup bersamanya bertahun-tahun. Ia ada di dalam diriku seperti tumor ganas yang bisa sewaktu-waktu meledak, menjalari seluruh tubuhku, dan membunuhku dari dalam. Kadang perasaan itu berbentuk kesepian, dan terkadang ia mengambil wujud keinginan untuk lenyap dari dunia ini. Kesedihan memenggal kewarasan lebih tajam dari apapun juga. Sungguh sulit untuk bertahan dengan luka menganga, tetapi aku pun tak mampu pergi mati tanpa dirinya. Tolong, ambil namamu dari hatiku !!

Aku memandangi diriku sendiri di cermin, dan melihat seorang anak perempuan menangis sedih sambil memukuli dadanya untuk mengeluarkan jantungnya supaya kesedihan itu tidak berlanjut lagi. Anak itu menangis semakin keras, serta memukuli dadanya semakin keras pula. Penuh kebencian, dan perasaan putus asa. Dibuang dan disisihkan, hina dan tidak dikehendaki. Ia lalu memutuskan untuk mengambil napasnya kembali.

Hhh,, tarik aku kembali ke dalam rahim bundaku. Disana, aku akan meronta melawan, setiap kali telingaku menangkap kabar bahwa aku akan dilahirkan kembali.

Aku terbang menyayat-nyayat angkasa, arungi langit tudung gurun. Namun tak juga ku temukan orang yang ku cari dan kehangatan yang ku buru. Jadi ku pikir, mungkin selamanya, aku hanya akan menjadi pengembara yang tersesat, lalu mati dibunuh harapan, layu mongering. Makin letih ku kepak-kepakkan sayap. Mungkin ini saatnya aku menyudahi perlawanan. Aku kehilangan jiwaku. Kepakan sayapku menandakan aku masih seekor elang. Namun aku makin lelah, lemah, kering, dan tersesat. Aku makin tidak mengenali diriku sendiri, dan arah mana yang akan ku tuju.

Manusia adalah pengelana. Mereka menyeret penjara jiwa mengembarai setiap gurun dengan nama. Mereka semua mati dibantai terik padang pasir, dan mampus ditikam dahaga. Kecuali sebagian yang masih memberanikan diri berharap akan mendapat sisa nyawa.

Pengelana tuna harapan. Bagai perjalanan lalui hutan bambu tanpa lentera. Pengelana miskin harapan. Bagai mentari merindu hidup di saat senja. Aku pengelana. Aku tak mau sekarat. Bersimpuh. Aku hanya meminta sepasang sayap, untuk bantu aku menaklukkan jagat raya.

Elang selalu terbang maju, tidak pernah mundur. Aku terbang menemani mentari setiap hari. Mentari yang meskipun telah tenggelam di saat senja, tetapi masih memiliki keberanian untuk terbit di saat fajar esok hari. Aku sangat yakin bahwa masa depan belum pernah terjebak di masa lalu..

Setiap sosoknya berkunjung ke dalam benakku, kesadaranku menggelepar tenggelam dalam perasaan, layaknya mentari yang sekarat, terbenam ditikam malam. Ia selalu hadir dalam benakku setiap hari, tidak mau pergi lagi. Dirinya ada di seberang sana. Dan aku tak mampu meraihnya. Bukankah itu yang membuatku tetap mencintainya? Motif-motif gila berkecamuk di dalam kepalaku. Aku tidak mampu menaklukkan mereka seperti aku gagal memadamkan cintaku kepadamu. Pedih bagiku mengambil jalan ini, dan sepertinya kau menolak untuk ku miliki.

Bila aku mampu berbicara kepada kedua belah sayap cinta, akan ku beritahu mereka, “aku selalu berdiri di satu tepimu, sedangkan dirinya berdiri di tepi lain dari sisimu. Di antara kami ada angkasa. Hatiku terhempas sejak aku melihat dia, namun jurang tak terseberangi, sehingga membuatku tak kuasa meraih dirinya”.

Bila kau menemukan cinta yang berserak, mati, dan mengering ditampar terik matahari,, pungutlah ia, lalu kembalikan padaku. Karena ulahmulah ia mati. Karena perbuatanmulah ia tidak ada lagi di sini. Ingin rasanya mengucapkan kata-kata ini dihadapannya. Namun aku tak akan melakukannya, karena aku tak akan menyesal pernah mencintainya dan aku tak akan pernah menyimpan dendam untuknya..