malu,, hhmmm,, rasa yang pasti pernah dirasain sama orang2 yang masih dikasih "kewarasan". entah malu sama orang lain, bahkan sama diri sendiri.. bedanya, klo malu sama orang laen mungkin efeknya bakal sebentar, cuma saat orang laen ntu inget sama hal yang memalukan yang melekat pada diri kita.. namun, saat mereka telah lupa pada hal tersebut, saat itu pula lah efek memalukan yang ada pada diri kita juga lenyap.. tapi, klo malu sama diri sendiriiii, itulah yang sulit diprediksikan kapan waktu berakhirnya, sulit juga dideskripsiin pake kata2..
malu juga macem2 penyebabnya, entah dikarenakan dipermaluin sama orang lain (eksternal), atau karena mempermalukan diri sendiri (internal).. klo faktor eksternal, mungkin diri kita susah untuk mengendalikannya, hal ini dikarenakan terdapatnya campur tangan orang lain.. dan klo faktor internal,, sebaiknya ga dilakuin di tempat umum, juga ga dilakukan dalam jeda waktu yang singkat (alias ga sering)..
#hhahaa.. ngarang banget sih teorinya.. hhh ribet juga klo setiap nulis harus pake latar belakang.. langsung aja dah yaa, ga usah pake pendahuluan, tujuan, metode, dll.. apalagi klo nyampe nyari2 daftar pustaka.. kaga bakal nemuin dahh.. langsung aja niihh..
yaaa, kaya yang h rasain saat ini.. h maluuu banget,, tapi bukan malu sama orang laen.. bisa dibilang malu sama diri sendiri, dan sampe saat ini h belum bisa lepas dari rasa malu itu.. emang sih, h sering mempermalukan diri sendiri, tapi bukan itu masalah h saat ini.. hhmm, mungkin emang bener klo ada orang yang bilang h ini ga tau malu.. dan rasanya rasa malu ini sulit terhapus.. bahkan kini mulai bermetamorfosis menjadi rasa penyesalan, bahkan menjadi rasa bersalah..
#yang ini serius..
mungkin klo malunya sama orang laen, efeknya bakal sebentar, cuma saat orang itu inget dengan hal memalukan yang kita buat.. tapi h malu sama yang-ga-pernah-lupa-dengan-apa-yang-h-lakuin. h malu sama Pencipta h.. h malu sama Pencipta alam semesta ini.. iya, h malu sama Allah..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h pengenin.. di saat h butuh sesuatu, adaaa aja jalan yang dikasih sama Allah.. entah lewat kerjaan freelance yang dateng tiba2, entah lewat jam ngajar, atau lewat apapun..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h mau.. padahal menurut h, h ini tergolong hamba yang yaaa,, bisa dibilang jauh dari-Nya.. udah lama h ga ngebaca ayat2-Nya, udah lama h ga ngerasain laper di setiap senen dan kemis, dan udah lama juga h ga bersujud di 1/3 malem terakhir..
jadi malu sama Allah.. Allah selalu ngasih apa yang h butuh.. tapi h jarang bersyukur, bahkan yang ada h cuma ngeluh dan ngeluh lagi.. saat h butuh duit, Allah ngasih jalan lewat bertambahnya jam ngajar H untuk persiapan ujian, sehingga pemasukan h juga bertambah.. tapi di saat jam "terbang" h padet, h ngerasa cape', lelah, pengen maen sama temen2 lahh, pengen banyak istirahat lahh, dan h udah mulai jenuh sama ngajar karena tiap pulang kuliah harus ngejar waktu ngebut di jalan salip sana-sini biar sampe di tempat bimbel tepat waktu.. h cape kaya gini tiap hari, h lelah dengan rutinitas yang ini2 terus.. dan akhirnya, Allah ngasih h istirahat lewat sakit yang menyerang tiba2, sehingga h cuma bisa tidur seharian penuh dan ga bisa ngapa2in, h ga masuk kuliah, dan h juga ga ngajar sampe 2 sesi.. inilah sayangnya Allah ke h. dan ga cuma nyampe di situ.
sekarang setelah anak2 selesai ujian, jam ngajar h berkurang, jadi pendapatan h juga berkurang.. lagi2 h ngeluh dengan keadaan ini.. dan lagi2 Allah ngasih h jalan.. h ga nyangka klo h dapet beasiswa secepet ini.. biasanya beasiswa baru turun sekitar bulan Agustus, tapi tahun ini udah turun di bulan Mei..
hhhh, terkadang h takut klo nanti Allah marah sama h.. h ga mau itu terjadi.. h udah terbiasa dimanja sama Allah.. sampe ada yang bilang klo h ini orang yang paling beruntung, beruntung dalam segala hal (itu sih kata si dollaemon, temen kuliah h).. sampe2 h ngerasa ga enak sama dia.. kenapa harus h yang dinilai lebih beruntung dari dia?? padahal h belum tentu lebih baik dari dia.. dan masih banyak orang lain yang lebih baik dari h namun ga seberuntung h..
h pengen banget kaya dulu lagi.. rajin inget sama Allah.. mau pedekate lagi sama Allah.. tapi masih pantaskah?? h ga pengen dibilang "deket klo ada maunya aja".. dan h ga mau males lagi, walau terkadang suka dateng dengan sendirinya.. hhhh,, h butuh "sesuatu" yang bisa ngingetin h, atau bahkan dorongan bagi h buat balik kaya dulu lagi.. ke seorang H yang lebih baik lagi.. entah dimana h bisa nemuin "sesuatu" itu..
